第四百八十一章 门当户对重要吗
类别:
其他
作者:
青薇筱语字数:2186更新时间:22/07/30 10:09:56
西瓜这一次开口所说的,算是让大家比较震惊了。之前,她可是说的都是别人的故事啊!
这回,大家相当用心的竖起了耳朵。
——“他朋友曾私下说,你俩家庭收入差太多,各方面都有很多差距。
可他说:“罗马神话里尼普顿就是波塞冬,拿棉花糖就能做甜品,除了猫薄荷还有啥能征服一只猫,这些都是她让我知道的。”
理由很无厘头,但他想说的是我们彼此互补,总能看到对方最好的一面。虽然有时候,消费上有些出入,他买的礼物我是真的送不起,但这并不影响我们享受甜甜的爱情。
我俩书架上都有一本《撒哈拉的故事》,三毛和荷西的爱情最让我向往的不是死生契阔,而是这一刻,是你,是你,就是你。
里面有一段话很经典的,
——荷西说:你是不是一定要嫁个有钱人。
三毛说:如果我不爱他,他是百万富翁我也不嫁,如果我爱他,他是千万富翁我也嫁。
荷西说:说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛说:也有例外的时候。
荷西说:如果跟我呢?
三毛说:那只要吃得饱的钱。
荷西思索了一下说:你吃得多吗?
三毛小心的回答说:不多,不多,以后还可以少吃点。
所以,别把“门当户对”完全等同于对方的思想和三观。这也许是影响因素之一,但无法直接画上等号。
彼此喜欢,思想同频,三观一致才等于般配,而喜欢才是般配的前提。
其实,我一直觉得成年人的恋爱,面包和玫瑰都是刚需。
但细分下来,面包和玫瑰是有出场顺序的。
面包是这段感情更进一步的基础,而玫瑰才是爱情的开始。
很多人认为“门当户对”是必要条件,是觉得如果差距太大,日后总会滋生各种各样的矛盾和分歧,风花雪月迟早会败给柴米油盐。
这也是为了不浪费彼此的青春,如果最后走不到一起,还不如从未开始过。
可我在想,难道一段恋情不能走到最后,它就不该开始吗?
我们太小看爱本身的力量了。
我和前任的分开,从未让我后悔曾经选择在一起。
他后来要出国深造,家里面也有移民的考虑。几年内是不会回国发展的,分开是我提的,其实这是我们都清楚的结局。毕竟之后的距离,可不仅仅是一班飞往澳大利亚的航班那么简单。
我们分开挺长一段时间了,现在想想都还有遗憾和难过。
我问过自己很多次,如果当初知道一定会分开,我还会和他在一起吗?
我的答案:我还是会答应他。
不只是他,我每一个“前任”,就算已知结局,即使有的分手并不体面,那些没走到开花结果的过去,都不该被否定。
我相信每个人都有过:
总有那么一个人,即使他没和你走到最后,
你还是不后悔曾牵过他的手。
在我看来,“门当户对”最多就是爱情的充分非必要条件。
就像是微报读者耳东说的:“必要条件,在我看来太刺眼了。”
我觉得交往前考虑对方的物质条件,家庭条件这些实际问题。没有错。
每个人都有选择的权利,我想要纯粹的爱情,你想要门当户对的对象,都是个人选择。
没有高下之分,无非左右之别。重点是得搞清楚:自己最想要的是什么。
对于信仰爱情的我,喜欢却临阵退缩,真的太怂了!
你可能会想这种“奋不顾身”的恋爱,充满了幼稚和不现实的危险。
可恋爱从来就不是一门稳赚不赔的买卖,区别只是你要规避得失还是孤注一掷。
前者未必一定赢,后者至少全情投入过。
也许很天真,但“始于心动”这四个字足够有力量。
这年头,真爱降临的几率比劳动致富低多了,
如果你遇见了,答应我:抓住它!”
谁也没有想到,大大咧咧的西瓜居然有过这样的经历,同时,还能有这样纯粹的心态。
——“你说的是爱情啊,结婚要是能宛如恋爱一般不需要考虑条件,那天底下就没有分手离婚的事了吧?
当然我也希望大家能一如既往相信爱情,再考虑婚姻。
恋爱不需要门当户对,结婚是绝对需要的。任性了开始,那就得承受得了结果。”
樱桃刚才还喜气洋洋的小脸,现在又有些惆怅了。
——“说真的,如果是几年前的我,看到这四个字肯定嗤之以鼻。
这不就是传统的“中国式相亲”最看中的条件吗?
这种观点未免太过时了些……
别说恋爱自由了,在这个网恋都能甜甜蜜蜜结婚的时代里,还坚持这种封建思想,未免太狭隘了。
然而现在的我,经历过几次不太轰轰烈烈,但实属闹心的恋爱后……
唉,古人诚不欺我。
经历了感情风雨的人才会明白,所谓“门当户对”,可不是单纯物质条件的匹配,更多的是那些看不见摸不着,无法拿既定标准衡量的软件。
比如我一姐们自从五年爱情长跑宣告失败后,在感情方面就变得特别理智。
她现在奉行一句话:
“理性的开始,感性的维持。”
之前有一个小伙子追求她,她也比较有好感,可是问了对方家庭背景后,断然拒绝了男孩子的追求。
理由很简单,不满足“门当户对”的条件。
她自己算是个小富之家,父母做生意的,在我们二线城市有三套房产,老家还有一处房子等待拆迁。
追她的那个男孩是小镇家庭,掏不起房子首付,男孩平均工资也就三四千块,两个人生活背景太不对等了。
不过,这种确定关系之前就追问对方家庭背景的行为,多少还是太敏感了些。
男孩觉得,他们两个还没开始呢,就因为家庭的原因提前将这段关系宣判了死刑?
这未免也太现实、过于势利了。
然而,仔细询问过朋友,我却理解了她的担忧。
家庭背景,更多决定了一个人的认知。
大家所强调的“门当户对”实际上是家庭环境与成长经历。”
好久没有开口的楚丽华突然发表意见了。