第五百七十八章 道理听过再多也没用

类别:其他 作者:青薇筱语字数:2173更新时间:22/07/30 10:10:40
或许是楚丽华这边走神太久,廖慧矫那边发过来了一句问候把楚丽华的思绪拉了回来。

——“丽华,要是整理不过来,就明天再给我发。这事儿也不着急。孩子已经睡了,时候也不早了。”

——”娇姐,不好意思。我刚才是想起自己小时候了,没想到走神了。北漂的人,哪有那么早睡的。

应对这种黏人孩子的正确方法是,小女孩一再喊妈妈时,妈妈可以只回应,但不要妥协。

女儿第一次叫妈妈时,她可以回答:“好的,妈妈听见了,不过我很忙,你先自己玩一会儿吧!”

女儿再叫妈妈时,她可以不做任何回应。小女孩可能会尖叫,而妈妈要保持情绪平稳,该干什么干什么,不用理她。

当女儿实在忍不住,走到厨房妈妈身边央求时,妈妈仍然不要妥协,但可以和蔼地和她设定散步的时间:“再过20分钟,妈妈就陪你散步”,让女儿开始适应“一个人等待”的状态。

在让孩子独自等待的时候,可以建议她找些有意思的东西自己玩。比如捡树叶、扔石头,只要孩子能自己玩下去,妈妈就不用管她。

目的就是让孩子知道,自己一个人玩也是很有意思的。直到20分钟后,妈妈忙完,就可以陪孩子散步了。”

也是,自己那个时候的孩子,那里会有这些心思,能够得到父母的一句关心,便倍感欣慰了。哪敢要求这么多啊!

果然,时代不同了。楚丽华感慨一句,继续埋头整理。

——“我们需要给孩子关注,但我们也需要知道适当关注和过度关注的差别。

如果发现孩子没有什么正当理由,却让我们不停地为他们忙碌,就可以确定孩子需要的是大人的过度关注。

这时我们要告诉自己,我们的回应应该达到这样一个目的:那就是让孩子明白,他自己是有能力的,不到万不得已,他不需要别人帮助。

渴望过度关注的孩子,是不自信孩子中最无力的一种类型。而“顶撞父母”的孩子,算是在寻找归属感时,直接向父母“发力”的类型了。“

不过很快,楚丽华就发现,自己小时候选择得到关注的方式,可不就是“坏孩子”的典型表现了——顶撞父母。

——“这种情况的应对方法是,大人要先从冲突局面中退出来,等气氛平静后,明确表达对孩子的理解,然后让孩子享有适当的权利,和他商量一个大家都能接受的解决办法。

举一个例子。一个读初一的女孩每天放学都带着脏饭盒回家,她的解释是“忘记洗了”。妈妈很生气,提醒过几次之后,母女的争吵终于爆发。

女儿除了嚷嚷“我就是不爱洗饭盒”之外,什么也不说。为了避免冲突激化,妈妈转身离开。

晚上,妈妈耐心地询问女儿不洗饭盒的原因。女儿才对妈妈说,她的饭盒又老又旧,全班同学属她的饭盒最“土气”,感觉特没面子。

之前,跟妈妈要过新饭盒,妈妈没同意,所以才开始不洗饭盒。

女孩的行为也是在寻求归属感,而这种归属感不是指向家庭,而是指向学校和同学。

如果孩子觉得自己和同学不一样,或者比别人都差,那她的归属感就受到了破坏。

女儿跟妈妈顶撞、对着干,其实是在保护她在同学群体里的归属感。”

楚丽华想起自己每次转学遭到同学们排挤的时候,确实如此。可是,那个时候,除了挨打,就是挨骂了。

想到这里,楚丽华内心深处像被什么拉扯一样生疼。

找到症结所在,就自己分饰两个角色,把小时候的心结慢慢打开,从而从根本上去治愈自己。

原来,当时记笔记的时候,根本没有把自己代入,只是想着以后用的上,就记录下来了。

如果,那个时候自己是边听讲,边把自己代入去理解了。也许,现在早就……

学以致用,学以致用。

虽然说好记性不如烂笔头,可是,记录下来如果束之高阁,不做再次深入回顾,理解,那么,就永远无法消化其中精髓,仅仅是知道罢了。

怪不得网上会有这么一句话流传甚广——听过许多道理,却,依然,过不好这一生!

没有融会贯通的道理,听过再多又有何用。

就像是通讯录里的联系人,哪怕加满了5000人,却只是加上就躺在通讯录里,没有了再次深入的交往。

单凭朋友圈里的点赞互动,真正需要人脉的时候。他们就不过是你听过的一个名字,仅此而已。就好像,哪怕机缘巧合下你加了马云,也不见得有什么用。

——“遇到孩子的顶撞行为,父母需要询问和观察,放低身段,观察孩子是不是有什么愿望没有满足。

如果孩子不愿意说出真实想法,大人可以用一般疑问句的形式询问。

比如:你是不是想要什么东西?你是不是想做什么事情?根据具体的情况,说出能猜想到的具体的东西或者事情。

如果感觉孩子对父母的态度不满意,可以这样问:你是不是对妈妈的上次批评不满意?你是不是感觉委屈?你是不是因为我的严厉而讨厌我?等等。

当孩子被这样询问时,他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答,那就有了进一步沟通的台阶。

顺着这个思路走下去,孩子也就愿意向父母敞开心扉,说出真实的想法。

无论孩子的想法对不对,这毕竟是孩子内心的症结,我们虽然不一定满足他,但要接受孩子“有需求”这个现实。

父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由,并且告诉他:“你有权利坚持自己的意见”。

当孩子看到自己的诉求被理解,自己的权利被尊重,他就不再觉得自己被强迫,他们的状态也就由坚硬变得柔软,觉得没有必要跟父母对着干了。

最后,父母给孩子权利,让他自己提出一个能让大家都接受的方案。

孩子得到了父母的尊重,他在琢磨解决方案时,也就不那么强硬,也一定会考虑父母的要求,争执也就有了大家都接受的解决办法。”