第五百七十八章 道理听过再多也没用

或许是楚丽华这边走神太久，廖慧矫那边发过来了一句问候把楚丽华的思绪拉了回来。

——“丽华，要是整理不过来，就明天再给我发。这事儿也不着急。孩子已经睡了，时候也不早了。”

——”娇姐，不好意思。我刚才是想起自己小时候了，没想到走神了。北漂的人，哪有那么早睡的。

应对这种黏人孩子的正确方法是，小女孩一再喊妈妈时，妈妈可以只回应，但不要妥协。

女儿第一次叫妈妈时，她可以回答：“好的，妈妈听见了，不过我很忙，你先自己玩一会儿吧！”

女儿再叫妈妈时，她可以不做任何回应。小女孩可能会尖叫，而妈妈要保持情绪平稳，该干什么干什么，不用理她。

当女儿实在忍不住，走到厨房妈妈身边央求时，妈妈仍然不要妥协，但可以和蔼地和她设定散步的时间：“再过20分钟，妈妈就陪你散步”，让女儿开始适应“一个人等待”的状态。

在让孩子独自等待的时候，可以建议她找些有意思的东西自己玩。比如捡树叶、扔石头，只要孩子能自己玩下去，妈妈就不用管她。

目的就是让孩子知道，自己一个人玩也是很有意思的。直到20分钟后，妈妈忙完，就可以陪孩子散步了。”

也是，自己那个时候的孩子，那里会有这些心思，能够得到父母的一句关心，便倍感欣慰了。哪敢要求这么多啊！

果然，时代不同了。楚丽华感慨一句，继续埋头整理。

——“我们需要给孩子关注，但我们也需要知道适当关注和过度关注的差别。

如果发现孩子没有什么正当理由，却让我们不停地为他们忙碌，就可以确定孩子需要的是大人的过度关注。

这时我们要告诉自己，我们的回应应该达到这样一个目的：那就是让孩子明白，他自己是有能力的，不到万不得已，他不需要别人帮助。

渴望过度关注的孩子，是不自信孩子中最无力的一种类型。而“顶撞父母”的孩子，算是在寻找归属感时，直接向父母“发力”的类型了。“

不过很快，楚丽华就发现，自己小时候选择得到关注的方式，可不就是“坏孩子”的典型表现了——顶撞父母。

——“这种情况的应对方法是，大人要先从冲突局面中退出来，等气氛平静后，明确表达对孩子的理解，然后让孩子享有适当的权利，和他商量一个大家都能接受的解决办法。

举一个例子。一个读初一的女孩每天放学都带着脏饭盒回家，她的解释是“忘记洗了”。妈妈很生气，提醒过几次之后，母女的争吵终于爆发。

女儿除了嚷嚷“我就是不爱洗饭盒”之外，什么也不说。为了避免冲突激化，妈妈转身离开。

晚上，妈妈耐心地询问女儿不洗饭盒的原因。女儿才对妈妈说，她的饭盒又老又旧，全班同学属她的饭盒最“土气”，感觉特没面子。

之前，跟妈妈要过新饭盒，妈妈没同意，所以才开始不洗饭盒。

女孩的行为也是在寻求归属感，而这种归属感不是指向家庭，而是指向学校和同学。

如果孩子觉得自己和同学不一样，或者比别人都差，那她的归属感就受到了破坏。

女儿跟妈妈顶撞、对着干，其实是在保护她在同学群体里的归属感。”

楚丽华想起自己每次转学遭到同学们排挤的时候，确实如此。可是，那个时候，除了挨打，就是挨骂了。

想到这里，楚丽华内心深处像被什么拉扯一样生疼。

找到症结所在，就自己分饰两个角色，把小时候的心结慢慢打开，从而从根本上去治愈自己。

原来，当时记笔记的时候，根本没有把自己代入，只是想着以后用的上，就记录下来了。

如果，那个时候自己是边听讲，边把自己代入去理解了。也许，现在早就……

学以致用，学以致用。

虽然说好记性不如烂笔头，可是，记录下来如果束之高阁，不做再次深入回顾，理解，那么，就永远无法消化其中精髓，仅仅是知道罢了。

怪不得网上会有这么一句话流传甚广——听过许多道理，却，依然，过不好这一生！

没有融会贯通的道理，听过再多又有何用。

就像是通讯录里的联系人，哪怕加满了5000人，却只是加上就躺在通讯录里，没有了再次深入的交往。

单凭朋友圈里的点赞互动，真正需要人脉的时候。他们就不过是你听过的一个名字，仅此而已。就好像，哪怕机缘巧合下你加了马云，也不见得有什么用。

——“遇到孩子的顶撞行为，父母需要询问和观察，放低身段，观察孩子是不是有什么愿望没有满足。

如果孩子不愿意说出真实想法，大人可以用一般疑问句的形式询问。

比如：你是不是想要什么东西？你是不是想做什么事情？根据具体的情况，说出能猜想到的具体的东西或者事情。

如果感觉孩子对父母的态度不满意，可以这样问：你是不是对妈妈的上次批评不满意？你是不是感觉委屈？你是不是因为我的严厉而讨厌我？等等。

当孩子被这样询问时，他们可能用摇头或者点头来回答。只要孩子用点头回答，那就有了进一步沟通的台阶。

顺着这个思路走下去，孩子也就愿意向父母敞开心扉，说出真实的想法。

无论孩子的想法对不对，这毕竟是孩子内心的症结，我们虽然不一定满足他，但要接受孩子“有需求”这个现实。

父母要明确表示理解孩子坚持意见的理由，并且告诉他：“你有权利坚持自己的意见”。

当孩子看到自己的诉求被理解，自己的权利被尊重，他就不再觉得自己被强迫，他们的状态也就由坚硬变得柔软，觉得没有必要跟父母对着干了。

最后，父母给孩子权利，让他自己提出一个能让大家都接受的方案。

孩子得到了父母的尊重，他在琢磨解决方案时，也就不那么强硬，也一定会考虑父母的要求，争执也就有了大家都接受的解决办法。”