第九百三十四章 内在
类别:
其他
作者:
青薇筱语字数:2127更新时间:22/07/30 10:13:30
有人惊讶,“为什么这么说呢?”
楚丽华真是发自内心的欢喜,只要不是自己一个人唱独角戏就好。
——“首先,这个父亲说的每一件事几乎都不是真的。汤姆也知道,无论自己怎么努力,都无法赶上姐姐。
父亲应该说实话,他可以向汤姆解释,当汤姆像姐姐那样长到9岁的时候,他做的东西就会更结实。
他还可以向汤姆解释,当姐姐6岁的时候,做的东西跟汤姆是一样的。
然后,为了让汤姆高兴,父亲直接替汤姆做了个他自己做不到的东西。
父亲传递出来的信息是,当事情发展到不符合自己希望的时候,你就得放弃让别人来解救你。
这实际上反而是在教汤姆无助。失败本身不可怕,让孩子习惯性无助才可怕。
现代心理学之父威廉·詹姆斯就提出过关于自尊的两个概念,‘感觉满意’和‘表现满意’;感觉满意指的是认为自己有权利高兴和享受努力之后的成果。表现满意指的是相信自己有能力应对日常挑战。
詹姆斯提出,没有任何方法可以绕过表现满意,直接获得感觉满意。
说白了就是,当一个小孩没有获得掌控能力的时候,将自尊直接加在他身上,反而会降低他的自尊。只有掌控挑战,克服挫折,才能获得自尊和愉悦感。
所以,汤姆的父亲就是将因果关系颠倒了,试图直接将信心加到孩子身上。家长需要的不是鼓励孩子感觉满意,而应该教他们表现满意的方法,使孩子获得掌控的能力。
对应到我们身上就是我们一定要表现满意,然后才能感觉你满意。
再举个例子吧,杰西在帮助孩子获得掌控能力方面,就做得很好。有一次,她发现她一岁的小儿子经常爬到沙发后面的角落,尽管她试图堵住那个通道,但小男孩还是会使出吃奶的劲,卖力地钻进那个角落,每次爬进去他都会高兴的欢呼,似乎在宣称那是他的领地。
后来,杰西慢慢发现,儿子喜欢攀爬的挑战,打这之后,杰西就再没有像其他家长那样,阻止孩子的探索,她会在一个安全的环境里,给孩子制造新的挑战;
比如用旧箱子和枕头盖一座城堡,把木偶藏在城堡里,让孩子去找,当孩子找到之后都会兴奋地拍手欢呼,杰西会分享孩子探险后的骄傲。
通过这种做法,杰西帮助儿子得到掌控感,还会不断地为她的儿子创造获得掌控的新机会。
一定要记得,我们所说的父母和孩子是我们每个人的‘内在父母’和‘内在小孩’,当然,如果是有孩子的人,也可以根据这些方法来和孩子共同进步。
接下来,我们再来说说,家长们可能会犯的第二个错误,不恰当地指责孩子。
其实就是我们总是会对自己不满意指责也就是相当于悲观自责了。
孩子就像海绵,他们不但吸收你讲的话,还吸收你讲话的方式,所以,帮助孩子的方法之一就是,你自己先获得拒绝悲观的技能。
孩子听成人如何批评他们的同时,也在吸取这种批评的方式。
比如,如果你今天批评孩子懒惰,而不是批评他不够努力,那么孩子不仅会相信他是懒惰的;还会相信,他的失败是来自永久的,不可改变的原因。
这样,孩子就会从你的身上,习得了悲观的解释风格。
所以,当你在批评孩子,甚至在孩子面前批评自己的时候,都要非常注意措辞,不要用永久性的、个人化的、普遍性的原因归罪孩子。
什么意思呢?我们来看个例子。
莉莉是个10岁的小姑娘,有一天她的妈妈带着她和3岁的弟弟去动物园,在车上,莉莉不停地跟弟弟捣蛋,她告诉弟弟:爸爸是她一个人的,说弟弟真正的爸爸是只猩猩;还吓唬弟弟,说如果他犯了错误,动物园的狮子就会咬掉他的头。
莉莉很少这样捣蛋,她的妈妈非常不高兴。这位妈妈是如何批评莉莉的呢?她是这样说的:莉莉,不准再捉弄弟弟了,你今天是怎么了?你一向都是个好姐姐。
你教弟弟玩游戏,还跟他分享玩具,可是今天你对他一点都不友好。动物园对年龄小的孩子可能是个可怕的地方,你这样吓他对他一点也没好处,你知道我是不喜欢这种行为的。
莉莉,我要你向弟弟道歉,如果你今天再捉弄他,晚饭后就不准到外面去玩,知道了没有?
这位妈妈的批评方式很理想,我们来分析她为什么正确。首先,她指出莉莉一向是个好姐姐,今天的不良行为是暂时的,还用实际的例子也就是莉莉会跟弟弟分享玩具,来说明她的问题不是普遍性的。
这会帮助莉莉维护自尊心和对之前良好表现的自豪感。同时,她告诉莉莉,必须向弟弟道歉,并且如果继续捣蛋就会得到相应的惩罚。
这位妈妈也没有把原因归罪到莉莉的个性上,而是指出莉莉如何做才是正确的行为,避免了莉莉给自己打上顽皮小孩的标签。
试想,如果这位妈**评莉莉总是破坏妈妈的计划,用普遍性、永久性、个人化的原因解释孩子的行为;
莉莉会觉得自己是个坏孩子,总是捣蛋做错事,也会对自己自暴自弃,否定自己,觉得妈妈不想要她了。这对孩子性格形成是非常不利的。
还要注意,在你生气时,你向身边的人做出什么样的解释,也会影响孩子。
比如,车子被刮到了,你可以解释,因为那个不讲理的家伙硬要挤过来;老爸大声关门是因为他的心情不好,找不到工作是因为经济不景气。
这些解释,都是把不好的事情发生的原因,限定在特定的因素里,而不是永久性的原因,或者都是自己的错,这就是一种乐观的解释风格。
你本身的解释风格显露无遗,而孩子也正仔细聆听着。他学习到的不只是你解释中的特定内容,还有你的普遍解释风格,并且将你的风格变成他自己的。”