第九十五章 ☆中岛篇☆（三）

本篇为中岛篇，四篇均主要为中岛裕翔视角。

———————————————————

接近中午的时候，我们抵达了关工大。

到场的，只有正式组的球员。替补组的，我一个都没见着。倒是还处在晋级赛中的甲队，正占着一半的场地，在进行热身训练。他们请求我们担当陪练。而我们也刚好因为替补缺席，便同意一起训练。

正式组的同伴没有多提我的事，我提及的时候，他们平淡地接受，没有过多的责难，好像兴趣不大的样子。但能看得出，他们比平时憔悴了很多。从甲队的闲话中我隐约得知，前几日，jonny和关工大都有朝我们留在大城的队友们施压。

我知道，多少句道歉，都难以弥补。唯一能做的，是别再给大家添更多的麻烦。一如我目前在足球赛上的处境。既然对我来说，得分无望，那么尽可能地少丢分，是我的职责所在。

能再一次地回到关工大的操场上，再一次地回到熟悉的球门边，看着队友们在我面前四处奔跑着接球传射，一种莫名的安心感忽然便涌上了胸口。做个门将，似乎也没有想象中那么糟糕。能够将所有同伴的身影一览无余，大概也是全队独我一份的特权。

一声哨响。对面的球网被足球刺中，我们进了一球。刚才那一球，是5号（有冈）边路掩护，7号（知念）和9号（山田）交叉换位，7号带球射门受阻，9号补位，最终完成有效射门——

拜那代课教练所赐，我已经下意识地会去记录球场上的情况。哪怕他今天不在场，我也习惯性地这么想。如果这些信息能给队友做日后的参考，我就当自己富有价值吧。

因为是普通的训练，没有太多庆贺的环节，只有相互之间的点头示意。我和那个人，有了一次很短的目光交流。

这是他入队以来，进的第一千个球。

很有意思，在教练没有要求我关注场上情况以前，我也会去关注他。优秀的前锋，总是教人移不开眼的。我发现即便自己从来没有在私下（相对于公开的访谈）表现过一丝称赞他的意味，潜意识里，还是有点欣赏他的。他确实像我在人前所描述的那样，踏踏实实的努力家，平易近人的好队友。纵使存在个人恩怨，我也承认，事到如今，我不质疑他在球队里的地位，他确实有远胜过我的地方。并且，不仅是实力。

他是心里装着球队的人，而不是像我这样，时常被个人的情绪和想法所左右。某种意义上说，这也就解释了，为什么他能在场上，而我，只能来守门。这并不是宿醉以后悲观的想法，早在进市队的那场球上，我就有了更加真切的体会。

记得那场球，对方的进攻非常猛烈，我几乎一刻不停地在守门。比赛结束的一刹那，真的感觉自己像条缺氧的鱼，虚脱地靠在门框上，从来没有那么累过。就在这个时候，我得到了全队进入市队的消息。

因为曾经有过要进市队的梦想，我对“市队”这个词，是特别敏感的。但那一刻，我还是有一种听错了的恍惚。因为在那之前，市队有意选拔山田，他都没有答应。再次诚心拜访时，依旧没有结果。但直到全队进入市队的消息一出，我好像知道了山田与市队所谈成的条件——想到这一层时，我懵了很久。不是被突如其来进市队的消息惊得一时做不出反应，也不是因为以这种方式进入市队而不知该做出何种反应，而是我知道，如果担任leader的是我，不可能会有这样全员晋级市队的场面……

市队，是个新的开始。

我也想和他有一个新的开始。

在度过那个苦涩的夏天后，我也以较为平和的心态，接受了职位变更这件事。从互不理睬到了能相互掐架的地步，但我并不满足于这样的相处模式。虽然不指望能变回初见时的我们，至少，还应当更亲近一些。

但我和他，好像是真的八字不合。几乎从进关工大的第一天起，他就在有意识地讨好我们体院的院长——一个几乎与我们都没有太多交集的老师。我这性子，又让我天生对这种奉承的行为深恶痛绝。虽然不明白他想得到点什么，但又故作高冷地不屑于知道。现在想来我真是闲得发慌，他又不是我的谁，我何必那么在意他的行为？

后来，终于知道了他讨好院长的原因——是为了拜托院长，把我们缺一人的球队凑齐！

在明治竞技场看球的时候，我就忍不住跟他翻脸，回去以后，也继续争吵。我真不懂，当初“失去了龙太郎，22个人也要一起走下去”的约定，他怎么随随便便就这样打破！缺一名球员的小小漏洞，教练尚且不在意，不影响参赛，他为什么非执着于补上这个空位！是担心我们缺了一个替补就实力不够，还是觉得缺了一个门将，心里不踏实？我曾向jonny信誓旦旦地承诺过，即便门将只有我和替补两人，也能守好球队最后的防线。jonny都信，他凭什么不信！？

好在最后也没让哪个不知名的外人玷污了龙太郎的6号球员服。不过他也为这件事付出了代价。伊野尾的借口，骗得了别人但骗不了我，他有没有女朋友、有没有失恋，没有人会比我这个做室友的更加了解。在这种情况下，伊野尾告诉了我他在办公室里所看到的场景。

那天夜里，山田回来得很晚，过了熄灯的点才听到他回来的脚步声。我等他回来，就一直没就寝。在他准备摸黑进来的时候，我叫住了他。

寝室早已熄灯，只有从窗户里漏进来的月光。但也足以让我看清他的模样。

第一次发现，他比我想象中还瘦。整个人有点恍惚，看我的眼神，也和平时也不太一样。好像想跟我说什么，但又没有开口。

作为时常会受伤的门将，药膏什么的，我从来都不缺。原本是想丢给他的，见他那么痴痴傻傻的模样，干脆好人做到底。抹上一点，就着月光，涂在他被打肿的脸颊上。他也就任由我帮他敷药，安安静静地坐在我身边。

很久没有那么近距离地接触了。

洒落进来的月光，把我的指尖照得雪亮，好像多年前，在电车站台上，纷飞的雪花一样。

原本是想借此机会和好的。眼见他在人际上失意，便把平时听来的、自己所想的关于他球技的正面评价，毫无保留地说给他听，希望他能够振作起来。

“……所以我说你，别再花那么大力气去讨好那个院长了。薮也好，教练也好，大家都那么赏识你，你就知足吧。凭你的实力，需要特意去攀附谁吗？”

这其中有我的私心，也有我为他的考量。讨好了那么久，却落到这样一个结局，我都替他感到不值。

他很长时间没有回应，我也不知道他在想什么。

“至少答应我，别再重蹈覆辙了！好吗？”当时我就不该这么执着。

他没有正面回应我，只说了一句“呐，裕翔。我的事请你别掺和了好吗？”

我长这么大就没见过这样不领情的人！我也不知道我在生气些什么，生气到摔门而出，一晚上再没回寝室。第一次放弃了与他交流。但也完完全全地无视了他嘴角不自然的抽动，完完全全地无视了那声多少年再没听他说出口的“裕翔”。如果，我没那么冲动的话，他会告诉我所有事情的前因后果。

学年很快就步入了尾声，所有人都搬离了体院的宿舍，我和他的二人世界也就此结束。要是薮和八乙女得知，他们花下“血本”制造的机会都没能让我俩和好，他们会不会更加气到晕厥？

随着时间的推移，关系虽有过缓和，但再也没有了想与他和好的意愿。他不说，我也不问。我猜测，恐怕是我俩已经过了能够坦诚相待的年龄。但我又清楚，这不是真正的原因。

他让我别掺和进他的人生，他还真说到做到。

明明是年轻气盛的小伙，非得像个退役运动员似的走入官场，在我鄙视的那条路上越走越远。甚至不惜以辞掉自己的主业（工业大学分配的工作）为代价。在这个急需理工生的时代，在这个百废待兴的时代，他这样做，真的对吗？他怎么就那么迷恋这些蒙着阴影的东西呢？被院长欺负了，就要获得一个比院长更高的身份地位，就跟报复一样，越发醉心于权力。

他以前真不是这样的人。

不然的话，我们不可能最初认识的时候，聊得那么投机。

在我情商基本是个负值的中学时代，我，中岛裕翔，是万万不可能委屈了自己，邀请一个情不投意不合的山田凉介一起回家的呀！

如果可以的话，我真想回到曾经那个飘雪的季节。

去见见那个单纯的、立志于成为一名前锋的凉介。

去好好安慰，我当时没能察觉的、你努力了却没能得到回报的挫伤。

直到现在，我都时常会怀念我们一起乘电车回家的日子。有精神的时候，可以相互聊各自班里的事，我在理科班，你在文科班，对彼此来说都是颇具新鲜感的话题，即便聊到下车还没聊完，也可以在结雾的玻璃窗上涂涂写写，可以在人潮拥挤的站台手语作别；累的时候，可以相互靠在一起，一路睡到下车，其实，我根本不在意我们会不会乘过站，乘过站了便可以为害怕独自走夜路的你充当私人保镖，走在你身侧，陪同你逐梦……