回忆录－dear diary（五）

还是d先生回忆两三则

都是跟歌有关的，那种很丧很丧的歌。

一：关于李志

我听过的李志的歌不多，大多是在跟着ghost听。

李志的发型很浪 李志的嗓音很低沉

按理说这应该是一首很深情的歌，可我听到的是无能为力后的无所谓

只不过为了让自己看上去深情，唱了这么一首歌吧。

或许那个女孩对他来说，就我我之于ghost吧。

最喜欢的一首 是和你在一起

“我想和你在一起 直到我不爱你

宝贝 人和人是一场游戏

我愿意为你死去 如果我还爱你

宝贝 反正活着也没意义”

随便吧 随便吧

活着没有意义，于你，于我，都是这样。

或许b哥才是最初那个低语的鬼魂吧。

曾经他说 一个人不能听b哥，现在我明白了，会绝望，会枯竭。

他就是个魔鬼，没有心的魔鬼，谁都可以欺骗，连他自己。

或许那时我和他都沉浸在我们共同编织的美好梦境里。

后来是他先离开了角色扮演，吐露实情。而我，接受地异常平静。

我问过很多朋友这是怎么回事，他们的回答无疑都是，我俩是神经病。

鱼汤那日，我才发觉这辈子无法再忘记他了。

因为他是第一个说出我这么多年纠结拧巴的心境的人。

他说这种特质他只在三个人身上见过，李志，他，我。

呵，原来我们是一类人。只不过他太聪明而我太愚笨。

孤独到想要站在整个世界背后，冷眼看着，不说一句话。

只不过他把入世当作机械不再排斥，而我还固执地保留着本性不想去改。

可我知道，我终究要改，因为生活还要继续。

我想过很多种方法去解释我们的相遇相知，和那少得可怜的一点儿感情。

后来觉得，大概本就应该是两只鬼魂的低语，只不过在双方揭开真面目之前自导自演了一部浪漫爱情单元剧，一开始两人还假戏真做地陷了进去，后来其中一个及时清醒过来，并且对另一个人泼了一盆冷水：喂，醒醒，别做梦了，我们这样的人还谈什么恋爱。

就像李志在 和你在一起 那首歌里唱的 “宝贝 他们说我不爱你”。

我想，他应该是不爱她的吧，因为从他的歌声里，我听不到深情，只有一条孤魂，对尘世琐事毫不在乎的低吟。

二：天真有邪

“我已经

不能用单纯的语气

再唱情歌

虽然表面上

我还是完整 那个我

可是身体里

有个什么 已被刺破

有一颗

我从小仰望的星星

悄悄殒落

爱情的神经

以后一快乐 就难过

会撒谎之前

有句话 再不说

让你笑过

就没勇气**

你可知道 对我做过

什么最残忍

就是你 狠狠把我

一夜之间 变成了大人

奋不顾身的天真

瞬间化成一路走来的伤痕

我怀念 我的笨

爱人 你太知道

害一个人 怎样害一生

你在他 干净无菌

主题乐园 加进了坏人

可怜无邪那颗心

就是这样

不知不觉 变得狠

狠得好歹 不分

有种 成熟

名叫坠落凡尘

你可知道 对我做过

什么最残忍

就是你 狠狠把我

一夜之间 变成了大人

奋不顾身的天真

瞬间化成一路走来的伤痕

我怀念 我的笨

爱人 你太知道

害一个人 怎样害一生

你在他 干净无菌

主题乐园 加进了坏人

可怜无邪那颗心

突然明白

自私一点 不过分

胜于为你 **

请问 好想知道

这个世界 会有什么人

愿意把 第一支枪

送给未经 污染的灵魂

虽然天地也不仁

若非必要 唤醒防御的本能

能不能 等一等”

不知你有没有这样的感觉，突然回忆起一些往事来，一开始那些画面不过像是放电影一样，一个场景一个场景平淡地浮现，然而忽然到了某个节点，情绪莫名涌了上来，你的眼眶开始湿润，而后好似打开闸门，眼泪再也收不住。

我们总是这样，对生活中那些带着普普通通的小场景，小点滴不以为意，觉得都是理所当然，没什么值得特别对待的。所以与最亲爱的人，会一次次伤害，不愿意体谅，不愿意理解，然后一点点淡化了感情，直至把幸福推开，甚至葬送。

然后回首往事的时候，就会发觉自己曾经是多么傻，多么愚蠢。明明可以紧握在手的美好，却硬要打碎，等到那些往昔只能留在回忆里，才追悔莫及。对，就是电影里常说的，人啊，总要等到失去才后悔莫及。

你以为你可以潇洒地对那个已经走远的人说再见，却不知道，离别的时候越潇洒，后来回忆的时候越难受。你以为可以抑制住对ta的思念，笑着说有什么值得怀恋的，却不知某时某刻，一旦有什么东西触动了你，延伸到你心底埋藏很久的那块回忆时，你是很难去抗拒那种后知后觉的，失去的感觉的。按照佛洛伊德的说法，抑制机制如同一道堤坝，它保护意识使之不致焦躁，清除那些令人痛苦而又缠绕萦回的回忆、**、冲动。但这些回忆、**、冲动在无意识中保存着心理的紧张状态，因此一旦紧张超过限度，便可能表现出病态的综合症状。不至于病态，但那种突然意识到的失去，也足够难过好一阵子了吧。

走心了，就很难根除了，无论从心里长出来的是罂粟还是玫瑰。尤其在冷寂寥落的深夜，脑海里突然浮现出曾经一起走过的风景和一路的嬉笑打闹，一个眼神，一句话，都是再也回不来的温存。不过好在，这些回忆都是鲜活的，带着温度的，让你在倍感凄冷时，能感到一丝温暖。

所以，还是那句老话，珍惜眼前，珍惜当下，起码在若干年以后，当你回忆起这一段时光时，不会因为自己太作而后悔，不要让那些回忆降到冰点，而是可以带着微笑，抱起胳膊，哭也不会太伤心。

以及一首不像诗的诗

你听着别人推荐的丧歌 沉醉在自己的糜烂中

你翻来覆去想着他 他笑 他生气 他冷漠 他低头看你 他抬头发呆 他紧握你手 他温暖拥抱

你曾经说 天上有星 你身边有他

你够得着星星 够不着他

他笑笑不说话

你最爱的是他 却主动离开他

你不想留下遗憾 你不想让感情变质

你想在还爱他的时候让他从你的世界消失

这样你就可以一直拥有这份爱

你就可以想起他就觉得自己还是个人

无论以后你有多么爱无能

你都会以此慰藉自己 你爱过一个人

但是你自私地把这份爱留给了自己

把回忆留给了自己 让他一个人难受

你不知道他怨不怨恨你 但你知道他会诅咒你

他希望你一辈子不会再爱上别人

一辈子只能爱而不得

一辈子在精神上茕茕孑立。

以及他给她带来的所有阴影

我多希望我再次在这片荒芜的大地游走的时候，会在某个转角再碰到他，一如那个斜风细雨的夜晚，我们在那片荒草丛生的地方奔走着寻找彼此，然后在某个没光的角落相遇，相拥，相吻。

我们看着彼此，什么话都没说。

我后来才明白为什么久久不能从那个热切的拥抱中逃离出来，清醒过来。

因为它就像是在无边的黑夜中的一丝炽热的光亮，一个和你一样的人，绝望，孤独，冰冷的人，带着片刻的希望，找到了生活中唯一能让他感到温暖的怀抱，可这怀抱又让人绝望，因为他们还能这样紧紧相拥多久呢？

他们不可能永远拥有彼此，相反，可能只有这一晚，或是一瞬。

无论他在哪，即使在我身边，我都疯狂地想着他。我知道我早晚都会失去他，所以我一遍遍对他说我不想失去他。

可他依然觉得我顾虑太多，无法放开，无法跟他疯狂地爱一场。我没办法跨越这道世俗的沟壑，那么，我只有跟他告别。

因为这样下去，彼此都会有更多拆解不开的牵绊。我爱你，所以要离开你。

对不起，我承认我是自私的。因为我还有太多放不下的东西，因为我不是一无所有，所以一旦跟你在一起，那我就变地真的一无所有了。

我又太贪心，什么都想要，安稳的日子也想要，挚爱的恋人也想要，刻骨铭心的感情也想要，可我在这阴霾笼罩的泥潭中踟蹰不前，在这自我困顿的囹圄中执迷不悟，所以我才把自己变成现在这样。

我曾羡慕你悠然的过生活，冷漠而深情，把世俗抛诸一边。可如果真的换作是我，可能连你的一半都做不到。虽然我们都是向死而生，但我却带着不知名的执念，觉得我不会一直沉浸在苦海之中。我后来才明白，只有对生活绝望的人，才有可能义无反顾地爱一场，因为他们一无所有，更不怕失去爱情。他们总是抱着被爱拯救的执念，带着这样的希望活着。如果你早点出现就好了，在我没有那么多顾虑的时候，在我还敢爱敢恨的时候，在我人生尽数是黑暗的时候。

我羡慕这样的你，可我做不到。

如果可以，我想找个正常人谈一场比和你在一起还疯狂的恋爱，然后心甘情愿为他殉情。