第十七节 我心有猛虎，在细嗅蔷薇

“忍荷。”

一直痴痴望着那笼罩在黑幕之下的工地的苏荷，赶紧把头抬了起来，看着不知道什么时候走来的陈修源，“什么事？”

陈修源看了看那内里热火朝天，外面却沉默如金的工地，笑着对苏荷说道：“你好像对这个工地特别感兴趣？”

“嗯。”苏荷点点头，说道，“我也不知道为什么，总是觉得天狼在这个工地里埋藏着一个巨大的秘密，而且这秘密与我有关。”

陈修源笑了笑，不置可否，只是将一个信封递给苏荷，“这是天狼七年前写的一封信，今天是交给你的时候了。”

苏荷看了陈修源一眼，将信件接了过来，展开。

“忍荷：

飞机起飞了，从上海出发，前往伦敦。

清晨的阳光弥散在机场四周，温柔而幻觉的抵触大地。

登机的时候，我看到飞机的边线上散发着迷蒙的光线，让一切显得仿佛在梦里一样。

我抬头看着天空，天空是清澈的蓝色，很低，仿佛伸手可及。

当检票员在舱口微笑着跟我打招呼的时候，有一丝柔和的风，带着机场周围微微颤抖着的野草的体温，和芳香的味道，在我的脸上荡漾开来。

多么温暖美好的造成，然而我内心的软弱和恐惧，从未像此刻这么充盈，严重。我充满了转身逃跑的冲动。

之所以这样，是因为我知道我若踏上了这架飞机，那么等待我地究竟将会是什么——我将七年不能在你身边。在这一刻，我终于知道。我其实并不像自己所想象的那样坚强。

然而，我终究还是走进了舱门。

我知道你并不想听我解释原因，因为我知道你不需要知道理由，也会理解。

但是，我还是必须跟你说清楚，到底发生了什么事。

我之所以选择踏上这架飞机，原因有且只有一个，那就是我的叔叔跟我说的一番话。话太长，我只能摘取重要地一部分给你，我想你该看得懂。

他说：‘事到如今。我必须得跟你坦诚，我之所以一直封印你，禁止你到外面去。并不是真的害怕你走向歧途。以你的定力和心性，根本就不可能受到这种低层次的诱惑。我之所以不放你出去，真正的原因，其实是怕你找到自己所爱的人。对于这个世界来说，你是一柄无双的利器。当今之世。唯有你可以劈开这混沌的世界，创造出一个截然不同的明天。你这柄无双利器是罪恶的产物，牺牲。践踏，凌辱了许多人之后，你才得以诞生。自你出生那一天起，这一切罪恶便注定要被你背负……或许，这不太公平。但是，这世上曾几何时，又有真正地公平……现在，我最担心的事情已经发生了，你不再是从前的段天狼。你不再没有任何顾忌和负累地段天狼……是为自己一个人而活，还是为自己身上背负的宿命而活，这一切由你自己选择。但是，我必须告诉你的是，包括我在内的所有人存在的唯一意义，就是你成为那柄无双地利器。’

我其实根本不关心这个世界到底将会怎样，我也从未想过要成为什么英雄，我也不能接受这完全不考虑我的感受而强加于我的所谓责任，但是当将我从小养大地叔叔跟我说这番话，你觉得我还能做出什么选择呢？

小荷，我在来机场的路上，发现了一间小书吧，是一个充满淡淡茶箱的小木屋，隐藏在一个不为人知的小巷子里。小书吧的旁边是行人熙攘的大路，而这小书吧却很少人光顾，仿佛被人遗忘的角落。

店主人是个可爱的大叔，总是皱着眉头，端着茶水，靠在窗边的角落里，手里拿着一本书，让人搞不清楚他究竟是睡着了，还是在读书。

我当时想，倘若你也在身边，那该多好，那样我们就可以一同在这书吧里坐一坐。

然而，你不在，我也只能匆匆而过了。

我从前读书读得很少，除了我叔叔常逼我读地道家经典之外，很少读其他人文书籍。这一是因为我对读书本来就没有太多兴趣，二是因为现在很多书实在是让人看不下去。

但是，在这段一个人的日子里，因为生活实在太过沉闷的关系，我读了很多书。我这才发现，世上原来还是有很多好书的，而我最喜欢的，便是蒙田，蒙田有句话说，爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。

我起初并不喜欢这种说法，总觉得太过武断和现实了。

然而，当我现在细细再品位这句话的时候，我却越来越觉得事情就是如此。

在我的生命里，有许多重要的人，我叔叔，大海哥，我老师，小雪，陈修源，孙云梦，等等，等等。这些人对我来说，都是极为重要的人，我可以为他们做任何事，甚至于去死。

但是，我之所以觉得他们重要，我之所以愿意为他们去牺牲和奉献，是因为他们将我视为生命中最重要的人，是因为他们对我的付出和奉献。

如果非要用一个准确的词，我可以用高尚的交易来形容我们之间的关系——他们给我生命中最美好的东西，而我用最真挚的东西回报他们。

谁爱我，我就爱他，谁恨我，我就恨谁，谁对我好，我就对谁好，谁对我狠，我就对谁很。

在认识你之前，我的生命是如此单纯而寂寞。

我自始至终，所做的事情只有一件，那便是将别人投注在我身上的东西还给他们。

至于我自己。我从不曾真正付出过任何东西。

并不是我太吝啬或者小气，而是因为我根本就没有任何东西可以给予，因为我根本就没有自己。就像月亮一样，本身并没有发光地能量。只懂得反射别人的光芒。

我从来不曾开怀的笑，也从未放声的哭，我地生命是那样平静而冷漠，就像大地上深陷的峡谷。

于是，我也变得毫无畏惧，从来不知道恐惧是什么，因为我实在没有什么值得害怕失去的东西。

就像身旁的人无法理解我的冷漠一样，我也同样无法理解我周边的人，为什么会有那么丰富的情绪。刚开始的时候，总是会有些不适应。但是渐渐的，我也就习惯了这种状态，甚至于以为一辈子都会这样下去。

然而。就在这个时候，我认识了你，就像一道温柔的闪电，将我地生命切成两半，前后区别是如此之巨大。恍若两人。

在那一刻，我的一生中第一次产生了确定的信号，一种莫名地。不可抵抗的坚持在我的心中呼号。而这呼号的第一个字是‘我……’，我现在已经记不清楚完整的话，到底是什么，‘我可以认识你吗？’‘我可以送你回家吗？’或者什么别地。

这并不重要，重要的是，我一生中第一次有了‘我’的概念。

我第一次不再是为别人，而是为自己，想要得到某种东西。

这是来自我内心深处，最原始。最真实地渴望。

爱，不过是一种享受贪欲的，和永远不满足的热望而已。蒙田说这话的时候，多少都带着些不以为然，但是他怎么也没有想到，这对我来说，却是多么弥足珍贵的事。

小荷，我必须清楚明白地告诉你，你对我生命的改变——只有遇到你之后的岁月里，我才是真正为自己而活。我学会了微笑，流泪，羞涩，紧张，乃至于嫉妒。

我从一柄无知觉，无自我的绝世利器，变成了一个真正的人。

我没有说我爱你，当第一次我们相遇，我满脸鲜血趴在地上，而你递给我手帕地时候，

我没有说我爱你，当我站在你们教室门口，掏出火柴盒，跟你说谎，说我也是个火柴迷的时候；

我没有说我爱你，当我站在电台门口，看着满脸疲惫的你飞快地从电台冲出来的时候，

我没有说我爱你，当我们一起在红豆冰店，被你逼着只能吃芒果冰的时候，

我没有说我爱你，当我们在烟雾缭绕的火锅店，我们终于鼓起勇气向你表白的时候。

我有太多次，太多次，渴望并且应该跟你说我爱你，然而我没有说。

这每一个过往，都将成为我生命里唯一的缺憾。

小荷，飞机已经飞起来了，我打开窗口的挡板，却什么也看不到，只看到片片白云。不知道什么时候，飞机已经飞这么高了。但愿我们即将分别的七年，时光也过得如此迅速。

不知道七年后的你又将是怎样。还是那样不喜欢穿高跟鞋吗？但是不管怎么说，都该开始学着穿套装了吧？你的头发呢？留长了？还是依然留着现在这样的短发？你现在在什么城市？回到上海了吗？还是继续留在重庆？

想知道的事情实在是太多了，然而，我却不能一一去见证，只能仿佛真的死亡了一样去等待。

等待，我并不害怕等待，我知道你也不害怕。

这世上一见钟情的情侣，少有有好结果，这世上长期两地分居的情侣，也少有好结果，这世上七年不见面的情侣，更少有好结果。

然而，我们知道，一见钟情，七年不见的我们，不存在这些问题。

因为无论时空如何阻隔，我们的内心从来就不曾分开过——这句话对于别人来说，是不可实现的，荒谬的甜言蜜语，然而，我知道，这对于我们来说，是再真不过的事实。

而恰恰是因为如此，我可以想象得到，这七年的光阴，你将陷于怎样的痛苦之中。你我之间，已经仿若一体。而硬生生将连体婴撕开七年，七年伤口都不得愈合，血流不止，这便是你所要承受的痛苦。

从前那么多次，我在应该说爱你的时候，我都没有鼓起勇气说我爱你。

而现在，我想开口再说我爱你的时候，我的眼前却只有白云。

小荷，我搭乘这辆飞机，将要去的，是一个梦，这是一个在很多人看来很重要，简直重要到惊天动地的一个梦。

他们以及他们的祖先，将所有的希望和牺牲都放在我身上，只为了这个梦。

然而，对我来说，这只是个无聊的梦。

我之所以去做，是因为我不想这么多人投注在我身上的东西白费。

得到什么，就该付出什么。这个世界除了你与我之外，说穿了，一切都只不过是交易。

既然他们创造出了我，我就该给予他们应该得到的。

然而，就像每一本圆满动人的小说一样，中间或许可以有波折，但是结局一定要美好。

小荷，请答应我，不管故事究竟如何坎坷，在故事结局的时候，你一定要牵紧我的瘦，不要让我们走散。

而我也将答应你，当故事结局的时候，我要给你一个完美的答案。

啊，好累，似乎是遇到了一点气流，飞机浑身都抖动起来，而从不晕机的我，不知道为什么，竟然也感到有些头晕。

我闭上眼睛，缓缓将身子靠在椅子上。

在飞机均匀的震动中，时间仿佛突然一下凝固起来——过去还没过去，未来还没到来，此时此刻，我的心中只想着你。

“天狼于机上”