第201章 鸵鸟日记

现在是２８号下午6点了昨天写的日记因为某个原因全部没了。

本来想重新写一遍……

但是日记这回事写的就是心情。

去重复心情就变味了。

也许是天意吧。

２７号的日记再过几天我就会忘记写什么了世上也再没人能知道我写过些什么了。

连我自己都要忘记是不是意味着让我忘记杏子？

那是不可能的！！！

大概再过一个小时或者两个小时……杏子就会给我答案不管这个答案是什么我都会欣然接受我绝不会强迫她做任何她不愿意做的事情就算她拒绝了我。我也一样会祝福她。

只是她现在应该还不知道我说的那个暗恋的人就是她自己。如果她知道会不会答应我呢？不过我不打算告诉她。我只是想知道她对我到底有没有感觉。我不需要参杂些其他东西在里面……

鸵鸟日记o４－o３－２８

真是好难熬的一天。

早上杏子说睡醒之后给我答案。

为了这个答案。

我整整一天都不在状态。

不停的走来走去要不就是对着电脑呆却一个字也敲不出来上ＱＱ也被读者骂……哎烦透了。

等待……

我一向最擅长的就是等待为什么这次我等的这么没有耐心？

才短短的一天而已啊。

我真的这么迫切的希望得到答案吗？如果答案不是我想要的呢？还是说我真的很渴望跟杏子在一起？

其实我已经做好了最坏的打算这几年磕磕碰碰这么些段感情没有一段感情是长久地。不过每一段感情都是善始善终。我只是希望我和杏子之间。不要闹的很不愉快就好。

晚上她的手机没缴费因为下雨也没来上网。

她让我继续买彩票。我理解为她让我追她……

说实在的。

这样的结果在我地意料之外。

荷花对我很好而且我也能感觉得到。她已经把自己副入我女朋友的这个角色中……虽然我从来没有这样正式而直接的提出过。

我原先想到的就是杏子如果拒绝我我便死心让荷花继续当我的女朋友好了。

如果杏子答应了我我便马上跟荷花说清楚。

可是现在。我该怎么办呢？

直觉告诉我。应该和荷花说清楚。因为我实在没有想过我会和她在一起我们会有未来……

可是我不敢开口这样做是不是太伤害她了？她正沉浸在我女朋友这个角色地喜悦当中啊？

我应该找一个什么样的借口。给她暗示。让她知难而退呢？

鸵鸟日记o6－o３－２９雨天

今天下好大地雨啊。

不过我好开心。

因为小Ｔ和小终于开始吃东西了。哈哈我太兴奋了。

也许是小说家的神经质现在我很容易就开心。也很容易就不开心。

刚刚看到艺术人生里的作家访谈张悦然步非烟……还有我最喜欢的颜歌……

原来所有从事文学工作的人敏感是一个共性。而大喜大悲是一种天赋。

我约杏子一起吃早餐她拒绝我了。

刚打她手机关机了大概她在睡觉而怕我打扰她吧？其它她大可不必如此只要她告诉我怕被我打扰我绝不会去打扰她地。

对于我和杏子的未来我充满了迷茫。

也许决定权不在我也不在她而在天吧。

天意不可违！

如果上天真的认为我们无缘我也不会强求。

除了感情我还有太多地事要做我还有太多太多的责任。

那天晚上婶婶跟我谈了很多很多她是一个很有思想觉悟的人让我很喜欢跟她聊天真的我说的话她能听懂我很高兴。如果她是我的妈妈就好了。

婶婶鼓励我去读书还说赞助我虽然我拒绝了她的赞助但是我还是心动了。也许我真的该去读书。现在我才２２岁如果把身份证上的年轻改成２o岁或者1９岁应该也没人看的出来。

我总不能一辈子就这样每天游戏人间的生活吧？

何况以后我会有一个家。

家啊对我来说真的太遥远主遥远了……

我真的要去读书。明年我就会去报名因为今年我要攒学费。哎谁叫我花钱没有节制赚了一点点钱都花了。要不然我可以赶着今年去报名了。不过不管怎么样我是不要婶婶的钱而且我也不能从我妈那里拿钱不管是我的还是她自己的我都不能拿。要读书我只能在今年内很努力的赚钱！

其实我很想杏子跟我一起读书……

我试探性的问过她她没做什么表态看的出来他认为自己年纪不小了大概现在去读书也不太现实了吧？也许只有我这样神经病的人才会在２２岁的年纪还想去读书而之前却是我自己把美好的前任毁了。

杏子有句话说得很对每个人做什么事都有他的理由！

之前我错过了我心里很清楚我的那个理由是那么的无可奈何！

没人明白每次我去大学校园里那种心痛的感觉……

我不知道杏子怎么想但是我知道她是个很有潜力的人。所以我其实也好希望她去读书深造而不是像她自己说的低的不愿意高的怕累所以就高不成低不就！

可惜我自己的学费都要想办法要不然我一定会劝服她跟我一起去读书她的学费由我出。

钱啊有时候真觉得钱很重要。

真的真的很想去读书。

今天早上又去了石峰公园。

两角钱的表白我想杏子应该很明白我对她的感觉了。可惜她还是没有任何表示……

还有彩票也许我真的天生命坎两张彩票都没中啊。哎。其中一张还可以把票根留作纪念另外一张呢？我拿什么来安慰自己彷徨的心？

纸船和乌龟……

杏子今天也知道了。还是什么都没表示。只说要时间考虑。我真的不知道该怎么做了。本来今天打算约荷花出来然后清楚的告诉她我有喜欢的人了所以只能说对不起……

可是见到她我又说不出口。

荷花真的是个很好的女孩虽然长的不是很漂亮但是除了这一点之外她真的具备所有好女孩的优点了。然而漂亮并不是我择偶的一个很重要标准。按理说我和荷花应该顺理成章在一起了。她对我很好很好我们走在一起她会主动的牵着我的手下雨她居然帮我撑连吃饭都是她吃客……她做个型也硬要问我的意见我老说饿肚子、自己又懒不做饭她便开始学做饭。我不信息给她她便会主动信息给我。还很委婉的说如果有空别忘了给她个信息因为她在想我。

这样的好女孩我却一直在伤害她。

我觉得自己很坏真的很坏很坏为什么我不硬起心肠直接告诉她我不喜欢你你别浪费时间和感情了。

为什么我不说？

真的是我怕伤害她吗？但是拖下去不是更伤害她？还是我心里有一个很自私和龌龊的想法？如果杏子拒绝我那起码还有荷花能给我些安慰……

我很害怕。这样的想法让我自己都很讨厌自己。

为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间？

那次该死的相亲啊？

真希望我从来都没有把她拖下水！

我对杏子我不知道算不算好。但是我心里却很在乎很在乎她她在我心里一直是个很好很好的女孩我自己也算不清楚我对她到底喜欢多久了。但是我可以肯定她一直是我心里很好很好的存在。

这几年我反省自己改进自己的缺点让自己变的成熟稳重一点无形之中我参考的目标便是杏子。

如果有人问我我认识的人里谁对我最好那个人肯定是我爷爷但是如果问我谁的人格魅力最好那就是杏子最少在我心里是！

如果杏子现在有对象了我绝对不会再去缠和了。

因为我对她的尊重胜于对她的爱。

所以祝福她比拥有她对我更有意义。可是现在她过的并不是很好。感情状态空白工作也不太顺心还很累生活也是一团糟胖乎乎的不说体质还很差走几级台阶就气喘吁吁爬山就更为难了。

看到她这样我真的好心疼。

如果她过的幸福就算我一辈子都见不到她我也情愿。

但是她……

我只希望我能让她变的开心一些幸福一些健康一些。

我在乎地人一定要开心快乐的生活。

呵呵。我突然有个邪恶的想法。

如果她答应做我的女朋友以后我每次跟她约会。都带她去爬山。哈哈……估计要气的她吐血！

如果她拒绝我我想大概我以后都很难去面对她了。也许就手机保持联络吧。

而且如果我真的和荷花确定了关系。以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌还是避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的不是吗？

杏子不管你是否决定和我在一起你都一定要让自己快乐健康。知道吗？如果有一天你会看到我写的这些话那么请你记住。

也许我不会追你、等你很久很久但是我对你的爱会一直延续很久很久……直到一辈子……

不管将来你我会展到什么地步你都是我最重要地朋友是我心里最在乎的红颜知已！

当你年垤这些话的时候绝对是你给我了答案之后的事情。

如果你不是以我女朋友地身份看这些话那么就请你记住以后你我地生命里我们彼此会慢慢的消失……

但此情永追忆！

鸵鸟永远爱着那只笨笨的乌龟！

今天给小Ｔ和小买了一个很大的箱子当“家”。我还找了很多漂亮的鹅卵石还有田螺……一个简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅再钓几条小鱼回来那就很整齐了一个比较完事的生态环境。

对了还要找一些浮萍之类的水藻。

哎天啊居然特意跑去市里居然忘买龟梁了。

可恶的杏子居然不提醒我。

哼！

呵呵大的叫小Ｔ小的叫小。以后小Ｔ就可以欺负小了。娃哈哈～～～～

小Ｔ踩狠狠的踩扁狠狠的扁。对小要凶狠一点啊。

哈哈哈哈哈

现在是下午４点整杏子说下班之后会给我一个答案。

也就是说如果没有意外再过几分钟或者更长一点点的时间我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。

真的我心里完全没底！

我不知道答案是什么……

杏子从来没有竟未过我什么。

不过我真的好想好想与她携手一生。

有句话叫做执子之手与子偕老。

这便是我向往的爱情。

也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。

好像我从来没有亲口跟她说过我喜欢她更加没有给她过任何的承诺可是我却老是催她给我个答案大概我有些过分了。

不过杏子就是我心目中的杏子。

不管她的答案是什么。

我都会坦然接受。并且祝福她！

我不想给她任何承诺因为我自己都不能肯定的事又如何对她做出承诺？以后会怎么样谁都不知道。能够在一起便是缘分我会好好珍惜不能在一起我们还是朋友。

今天去参加了姥姥的丧礼虽然她是我们易家的本家祖母但是说实在的因为平时来往不多所以对她的死我没有特别的伤感。

只是我知道在正月十四（抑或是十三）那天我和奶奶去给姥姥拜年她那时候精神还很好吃饭也利索除了有点老人痴呆之外……

短短一个月的时间她便过世了。

今天在等待结果的时候我真的感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的已太多太多现在我终于找到了一样我很想去珍惜的东西就在我刚学会要珍惜的时候。

然后我却没有这个机会。

中午荷花给我开个了很大的玩笑后来说是给我提前过愚人节。

我真是嘿嘿被气得无话要说。

真希望现在也是在体味愚人节的心情。

可惜我知道不是。

我那么的想逃避现实但不代表我看不清现实。

现实也许真的太现实。理想的东西永远也不会在现实中遭遇。

菜单……短信……收件箱……选项……删除全部

是oＲ否？

片刻的犹豫之后我很干脆的点了是！

短信能够很轻易的删除但是心里的感觉可以吗？

爱的感觉和痛的感觉可以吗？

真想把自己的记忆全部删除……只留一片空白!