深夜呓语

也不知道是年龄大了，还是一个人太久了，变得很敏感，总是患得患失，每天发呆的时间也变得的多了起来。

而且，总是会幻想，幻想自己心里有你，身边有你。

爱上过两个人，两段情感让我懂得了，什么叫刻骨铭心，什么叫肝肠寸断。

恨过，怨过。

但更多的是，埋怨自己。

我不够好，所以她们会选择用那种方式来对我。

自卑，一个我永远摆脱不掉的东西。

别人家的孩子还在上初中，衣食无忧的年纪。

而我正在为填饱肚子发愁，别人有父母，有家。我却只有一个永远好像也吃不饱的肚子。

不过对于这些，我倒是没有埋怨过。

只是觉得自己和别人不一样，虽说有手有脚，也是一个肩膀扛着一个脑袋，但就是和别人不一样。

不爱和人交流，也没什么朋友，这辈子称得上朋友的，一只手就数过来了。

不敢和人交往太深，怕别人可怜，也怕别人看不起。

早些，和人发生争执，每每对方辱及父母，我便要打的他满地找牙，或者对方人多的时候，我被打的满地找牙。现在依旧没有改掉这个臭毛病。

可能因为自己的过去，再加上之前的感情经历，让我在感情里成了一个懦夫。

喜欢，不敢说。

爱，却不知怎么表达。

都说自古套路得人心，我却总是傻呵呵的，有话就说，而且说得乱七八糟，本来要表达的意思一点没有表达出来，反倒是适得其反。

直男，好像就是我这种，心眼实，花花肠子少，也不会嘴巴抹蜜，更不会阿谀奉承。

女孩子都要哄，可哄女孩子的技能，我好像还没学会。

就像现在，一肚子的话想要说出来，可是写了这么多，却还是没能表达清楚。

怂啊，真怂。

不知道怎么做，不怎么这么说，即便说了，也好像在胡言乱语。

有人今天将我骂了一顿，是啊。

该骂。

我也觉得自己挺可恨的，为什么我就不能死皮赖脸，奋不顾身？

为什么我就不能将她约出来，紧紧地抱着她。

告诉她，我喜欢你。

想照顾你，给你做饭，给你一个家。

怂啊，不敢。

莫名其妙的有点了解她，我即便这样做了，也不会吓到她，最多就是被打一巴掌，或者被她推开。

可是，真的怕，挨打倒是不怕，怕被推开。

怕被推开之后，然后，就没有然后了……

我好想不是正常人，总喜欢想很多。

想和她手牵手出去走走。

想每天早上做好早餐，哄她起来吃饭。

想和她去超市，她坐在购物车里，我推着她挑选她喜欢的零食。

想和她看恐怖片，缩在沙发里，吓得抱作一团。

想的很多，也很远。

但有什么用呢？

我其实是一个害怕竞争的人，当然只是在感情方面。

怕自己不够好，不够优秀，配不上她。

现在就是这样，怕现在的自己不够优秀，不配站在她身边，也不配向她表露心声。

所以，现在我都快原地爆炸了。

要是真能炸，我倒希望亲手点火，把自己这个怂包给灭了。

说错话，做错事。

挨骂要听着，挨打要站直。

可是即便打过骂过，我还是怂，还是傻，还是不会追女孩。

我就是这么一个笨蛋，一个简简单单的笨蛋。

和我在一起，你不用做饭，不用打扫卫生洗衣服，不用为了生活去做你不想做的工作。

更不用担心我会沾花惹草。

像我这样连自己喜欢的女孩都不会追的人，你觉得我有本事去撩小姐姐吗？

做我女朋友很简单，不管你长得像凤姐，还是长得像柳岩，只要感觉对了，那么就是你了。

你只要冲我招招手，说一句，你也喜欢我。

我就会立马站到你身边。

一瞥惊鸿情难禁，二字出口搬余生。

我，

半吊子的文艺中年。

感情上面的怂包。

自己UU小说的老氓……