流浪过后，我看见的是海洋(2)

我一直在流Lang的，那些效应不是每个人都喜欢终点，也不是每场相遇，都以淡然的微笑和遗憾的泪水告终。到最后我才慢慢发现，原来我走过这些年，走了这么久之后，离我最近的人是你，离我最远的人也是你。所有的悲欢，而不是分离和相聚，其实都是我一个人的灰烬。

现在已经是2011年1月，古城的这个冬天罕见的冷，虽不再有2008年的那份彻骨奇寒，还是让我把所有的措施做足了才能开始坐下来写字。

我身上所有的伤口都已经尽数愈合变为过往，我早已取下了誓言要戴到自己想取之时的那条黑色手链。

十四说，他曾经以为那是个不可能完成的任务，到最后，还是敌不过自己的一份心情。真正能提醒我已经来到大寒的东西，除了窗外的落雪，只剩下一到冬天就剧痛的膝盖。十四表达关心的时候，我也只是淡淡一笑，有些皮肉烂掉了，就这样而已，习惯了，总比科比的手指强得太多。我相信自己并非假装倔强，只是必须坚强。

我动笔写字的时候，你已经安全到家，在我眼里一向睿智的你，聪明的选择了在春运来到前抵达，这已经足够让我欣慰。

现在已经是2011年1月，我已经不能在我可以企及的距离里见到你。你毫不意外的继续站在林亦晨身边。他有比我好看的淡然微笑，明白你对很多东西的热爱，可以在线上陪你玩你最爱的那个游戏。

按理来说，这一切我都可以拥有。可惜从某一刻起，我知道，有一种东西，是我不能握牢的。

这样东西，就是你对我说起他时，口中那个坚定的爱字。

大家从未见过我认真学习，从未见过我考前突击，门门第一个交卷，门门都铁定拿下那些不挂科又足以修满学分的分数。于是在很多人眼里，我都是一个谜。

这个迷一样的我，总是夏天白衬衫卡其色裤子，冬天羽绒服外加各类防寒装备，平静淡漠古井无波，脑袋上永远只写两个字：自由。

我有一副不那么好的躯壳，我同时拥有世上最伟大的母亲，以及连这个女人都觉得“无法沟通”的父亲。

因为这副躯壳，我被留在他们身侧24年之久，最自由的时间是大学四年。因为家庭的许多细节，以及父亲许多常人难以想象的语言，我在“你飞了都不关我的事”和“就你这样怎么可以出去”这两句话之间被折磨了许多年。

你知道的，这一切，都发生在遇见你之前。

所以你看，其实遇到你之前，发生在我身上的这一切，都是我一直在流Lang的，那些效应。

每个人都希望自己有奋斗的空间，每个人都把自己的奋起当成这辈子最珍贵的动能之一。无论是事业还是爱情，对这样一个我来说，如果可以，有谁不愿飞云化龙，翱翔成鹰？

深海无垠，你是繁星林叶影，我一直都记得在楼梯间看见你的那天。你不算漂亮，可是却很耐看，你只是穿了很单薄的睡裙。可是那天的阳光很好，打在你脸上有显而易见的精致。我承认，那一刻，一直都相信感情需要细水长流的我，身体里突然就有某个角落颤动了，探手摸去，是我的胸口。